Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно?

***

***

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!

***

***

дет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

***

***

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!

***

***

Надпись на лобовом стекле такси:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

***

***

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

***

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

***

***

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

***

***

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: "Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,
под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,
и говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

***

***

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

***

***

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

***

***

- Кто был первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих...

***

***

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи$ди, ты же из села, какие
там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

***

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

***

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

***

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц другой. Через полгода все деньги кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу!
Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая прямоугольная штучка с вашей фотографией.
Б: - Аааа.(Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали!

***

Остановил гаишник водителя за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

***

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает гаишник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Таксист:
- Да не хотел ее пугать

***

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру Москвы под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по Москве со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке

***

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой.

***

Вдруг опять откуда ни возьмись, выскакивает гаишник, новый русский сбивает его - снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха. Опять бомжу 100 баксов платить".   

***

А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!

***

Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. Новый русский уехал.

***

Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит: "Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: - Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

***

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. - Почему едете с повышенной скоростью? - Ну, какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права! - Ну, какие права у бедного еврея?

***

ГИБДДшник останавливает таксиста и представляется: - Командир взвода Козлов... Таксист потрясенно: - Взвода кого?

***

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
- "Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!"
Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит.
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит
таксиста по плечу и спрашивает:
- "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с просонья: - "Ой, кто здесь?"

***

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной

***

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Чего не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

***

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!

***

Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла? - Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.

***

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что таксист заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

***

По середине шоссе стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает,  что пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси разделительную полосу?

***

Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

***

Сын новых русских жалуется родителям: -Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все косо смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.

***

Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно:
Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

***

Эдик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик

***

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ну ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

***

Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.

***

Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега

***

Этот анекдот рассказал один таксист:
Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются.
- Отвези на Калиновку.
Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены". Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?"
 - Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

***

Хохол едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
- Черт возьми, что за сервис?! - кричит хохол водителю, - выключите хотя бы счетчик!

***

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все вместе):- СПА-СИ-БО!! 

***

Таксиста на суде спрашивают:
 - За что вы убили свою жену?
Таксист:  - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и    с пол-оборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на  подсосе до дверей докатила и заглохла...

***

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Таксист слушал, слушал... повоpачивает голову и говоpит:
- Ребята, Вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к Вам спиной сижу?

***

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала об этом водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви

***

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит доехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

***

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ! 

***

У вокзала подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом – обратно на вокзал. – «Базара нет!» - говорит таксист. – Ну, если «нет», то сразу на вокзал

***

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём

***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси,
он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

***

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг все-таки случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

***

Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да ради Бога!, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое
время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

***

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай
если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.

***

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик лениво:
- Ну, раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я, в собственной машине у пассажира в рот брал???

***

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая
у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить
буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после
чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

***

Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщина без рук и без ног, только в правом плече торчит крюк. Таксист останавливается и подбирает её. Едут они в машине, а она и говорит:
- Мужик денег у меня нет. Но я могу тебе отдаться.
Он в недоумении спрашивает:
- Как?
Она говорит:
- Поедем в лес, ты меня за крюк на дерево повесишь ну и всё.
Приехали они в лес, таксист вылез из машины, достал девушку отнёс к ближайшему дереву, подвесил за крюк, отымел её, снял и положил на землю. Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ты первый.
Таксист спрашивает:
- Как первый? Ты что - девственница?
- Нет. Ты первый, кто снял меня с дерева.

***

В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну, первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй – сами знаете, куда, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счётчика.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной
тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле".

Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Шлюх не вожу!

***

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает
монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою фефелу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя фефела срать на тебя, урода, хотела!, -
оглядывается и, прокашлявшись, - Не так ли, сестра?

***

Объявление:
 «Вниманию таксиста, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».

***

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния
и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

***

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

***

Встречаются два таксиста. Разговорились:
-Как жизнь?
-Да как сказать... В таксопакке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
-Ну а дома?
Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

***

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

***

Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок "сбрить". Схема нехитрая - останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не "отмажется". А особо "непонятливым", которым не терпится: "ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что" ГАИшник говорит: "Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля - поедешь, не ответишь - штраф!

Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". Как правило, водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает.

Стемнело. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось - таксист. Ну, он ему, как всем, дежурный вопрос:

"Ответишь - поедешь, не ответишь - штраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: "А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?"

***

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится на заднее сиденье и бросает:
-В Бескудниково!
Таксист-чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
-Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
-Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?